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O pessoal aqui do Programa aparentemente não está gostando muito do fato que eu já estou soltando as amarras e içando velas para zarpar. Todos estão felizes por mim, claro, até porque é unanimidade entre eles que eu estou indo para um lugar melhor, desempenhar uma função mais interessante e com maiores perspectivas profissionais. Mas, para a minha mui grata surpresa, estão também se lamentando por terem me perdido como profissional.

Isso é indicativo do quanto eu tenho uma percepção meio errônea de mim mesmo, sobretudo no ambiente profissional. Sempre tive a impressão de que não me levavam a sério aqui, e que o meu trabalho era encarado com desdém. E por pensar assim foi que eu me calei na hora de brigar por condições melhores de trabalho, ou um aumento de salário. Sempre achei que quanto menos me notassem, menos me perturbariam.

E eis que mais de uma pessoa -- e peixes graúdos aqui dentro -- foi vista indignada por saber que eu estou saindo daqui porque me ofereceram um salário melhor e um contrato mais amarrado noutro Organismo do Sistema. Dizem que deviam ter me oferecido uma contra-proposta, lutado para me segurar aqui. Eu fico lisonjeado ao saber disso.

É bem verdade que provavelmente descerão o sarrafo em mim depois que eu já tiver saído, porque essa parece ser a praxe aqui. Mas aí eu já estarei longe e, o que os ouvidos não ouvem, o coração não sente. Já estou feliz com a minha despedida da maneira com que ela está sendo.

Meu combalido ego profissional agradece.

Ontem mais uma das pontes que eu havia deixado queimada no meu passado foi reconstruída.

É boa essa sensação que a gente tem nas horas dessas grandes reconciliações, quando sentimos que fizemos o que é certo e justo. A sensação que se for para morrer naquela hora, morreríamos tranqüilos porque não há mais dívidas pendentes contra nós pelo mundo afora.

Estava gripado, com dor de cabeça e meio febril... mas tão feliz que não hesitei em ir dançar um pouco na Quarta Vinil do Gate's.

Foi a quarta-feira perfeita.

Eu tenho uma característica extremamente incômoda, da qual eu não consigo me livrar: sou incrivelmente cíclico. Tudo na minha vida tem altos e baixos, definha para logo em seguida aprumar novamente. Uma sucessão de mortes e renascimentos.

Em suma, eu nunca consigo ser a mesma pessoa o tempo todo, ou pelo menos por um tempo razoável. Nunca consigo manter as mesmas metas, a mesma rotina, os mesmos gostos, a mesma garra e o mesmo entusiasmo por mais do que alguns poucos meses ou semanas.

É sempre a mesma história: está tudo indo bem, de vento em popa, quando de repente eu percebo que algo perdeu o impulso dentro de mim. Então se inicia uma decadência paulatina, cruel e inevitável, que vai me corroendo por dentro até me fazer parar quase que por completo (só a minha já combalida força de vontade me impede de largar tudo de vez). Segue-se então um período de anomia no qual eu praticamente perco o caminho de casa... e então, de repente, vem uma retomada.

Isso se aplica a todas a áreas da minha vida. Fé, relacionamentos, trabalho... absolutamente tudo passa por esse eterno processo de desmonte e reconstrução. Isso me dá uma enorme frustração, porque parece que eu nunca concluo nada. Fico sempre a andar em círculos em torno do marco zero da minha existência, incapaz de desenvolver o texto e enfim amadurecer.

É verdade que cada recomeço nunca é igual ao começo, e assim sucessivamente. A cada ciclo eu percebo que cresço um pouco, o que poderia ser considerado um avanço. Mas mesmo assim preferiria não precisar dar dois passos para trás para então conseguir dar um passo para frente.

Acaba que eu mesmo me considero uma pessoa não confiável. Tenho receio de assumir qualquer coisa minimamente perene para a minha vida por temer a possibilidade de chegar o dia em que eu vou acordar completamente entojado daquilo. E então tudo a meu respeito precisa ser administrado com prazos curtos, para evitar que a ansiedade do aprisionamento me enlouqueça de vez.

Tenho uma inveja ferrenha dos indivíduos que conseguem ser determinados e obstinados o bastante para levarem a cabo, de forma linear, todas as dimensões das suas vidas. Quando leio sobre a vida dos santos, por exemplo, nunca encontro algum que tenha tido algum período de anomia como os que costumam me assaltar de quando em quando. Ou seja: santo eu não serei, porque se eu morrer numa dessas ocasiões em que eu perco o caminho de casa, vou é perder o caminho para o Céu.

Um dos versos de "Bittersweet Symphony", (link num post abaixo) diz "I'm a million different people from one day to another", e foi essa uma das razões pelas quais eu elegi essa música como a epítome da minha vida.

Mas eu não queria ser assim.

Alguém notou que o playlist que eu publiquei no post "A Gregos e Troianos" é todo ativo para links com as músicas? É só clicar no nome da música e ouvi-la graças ao www.goear.com.

Nem todo mundo ganhou o CD, mas geral pode ouvir as músicas!

Para uma pessoa que sofre tanto com transições e mudanças, é muito paradoxal que eu deliberadamente busque-as e me exponha a elas com tanta freqüência.

Depois de seis meses aqui no Programa, estou saindo para assumir outra posição dentro da Organização. Novas tarefas, novos colegas, novo endereço de trabalho, nova mesa, novo computador... tudo novo, só o Rindu é o mesmo de sempre.

Ou nem isso. Não sei mais.

E lá vamos nós outra vez.