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Que eu ando profundamente embucetado com o meu trabalho e minha carreira profissional não é segredo para ninguém. Ando mesmo frustrado com o rumo que a minha vida tem seguido, porque para mim fica cada dia mais claro que, ao passo em que eu tenho que cada vez mais arcar com esforços crescentes, desgastes extenuantes e responsabilidades imensas, cada vez menos tenho obtido realização pessoal ou profissional.

Por cima disso tudo, a noção de que o meu ganho financeiro em troca disso tudo tem sido bem medíocre, só me enfurece ainda mais. Para mim é muito foda parar para pensar que eu já tenho 33 anos e até agora não consegui construir nada de relevante, seja em termos materiais, seja em termos de crescimento como ser humano. O tempo passa, o tempo voa, e tudo na minha vida continua uma bosta.

E aí eu resolvi dar um basta nisso. Mandei às favas a minha birra contra concursos públicos e resolvi embarcar nessa também, como todo mundo nessa cidade esquecida por Deus. Cansei de chefe doido, de instabilidade de contrato, de salário chorado, de férias usurpadas e de sobrecarga de trabalho e de responsabilidades. Se eu tiver que vender os meus idealismos para poder ter estabilidade, um salário digno, férias decentes, potencialmente menos encheção de saco e uma carreira bem modorrenta, que seja. Ando sentindo que querer realização pessoal, profissional e material num pacote só é o mesmo que correr atrás da Lua: um delírio. Então vou ceder daqui e de lá, e vamos tentar conquistar isso por partes.

Conversei sobre isso com um amigo, que trabalha justamente num dos muitos cursinhos preparatórios para concursos públicos que existem aqui. Perguntei-lhe se ele achava melhor que eu me matriculasse um cursinho especializado num certo concurso, ou fizesse cursinhos para uma ou outra matéria específica, de maneira genérica. E ele não me respondeu na hora: falou para eu dar uma passada na casa dele depois que saísse do Escritório.

Quando eu cheguei lá, ele se sentou na minha frente e, como uma esfinge, me atirou à cara o mais complexo enigma que eu tenho enfrentado nos últimos anos:

"o que você quer fazer da sua vida?"

Suei frio à medida em que vasculhava a minha mente em busca de uma resposta. Tentei vislumbrar qualquer idéia minimamente realista de algo que eu gostaria de fazer, e que eu pudesse passar a fazer num curto prazo. Para o meu desespero, em meio a um monte de coisas que eu já sei que não gostaria de fazer, não consegui pensar em absolutamente nada. As alternativas não eram muitas: voltar a ser advogado, trabalhar com prestação jurisdicional? De jeito nenhum. Mexer com números, valores? Não mais. Há algum concurso decente em vista, para alguma posição burocrática e administrativa? Não.

Tive que resignar-me e assumir para mim mesmo que eu sou um perdido na vida. E também vi que a razão pela qual vago sem rumo pelo mundo é justamente porque sou incapaz de tomar uma direção e segui-la decidido. E não adianta querer a Lua se eu sou incapaz de tirar o meu pé do chão primeiro. E de pés e mãos atados frente a esse dilema, eu acabo me cansando de buscar uma luz para me sentar no chão e esperar a vida passar. É exatamente isso o que eu venho fazendo todos esses anos.

Aí eu me pergunto: o que fazer?

Há uns anos atrás eu estava tão fora de forma que resolvi pegar pesado na academia. Para mim flacidez é mais sinal de desleixo do que banhas fartas, o que faz um magro sem-vergonha ser muito pior do que o qualquer gordo balofo. Então, em face do cós das minhas calças que teimava em dobrar-se, eu me meti a malhar na hora do almoço (ai, que saudade do tempo que eu podia fazer isso) e ainda voltava no fim da tarde para fazer aula de step.

Um dia nessa época eu fui almoçar no shopping com um amigo, e cruzamos com um dos professores da academia pelos corredores. O cara foi gentil (coisa rara em se tratando de brasilienses) e me cumprimentou, inclusive me chamando pelo nome. Eu fiquei surpreso daquele cara me reconhecer, porque em geral esse povo de academia é tudo filho-da-puta; mas o meu amigo me lembrou que o fato de eu ser visto malhando de manhã e à tarde com certeza me ganhou o respeito da galera.

É engraçado como as coisas funcionam nesse ecossistema das academias de musculação. Para quem vê de fora pode achar que nada demais acontece ali, mas a verdade conhecida pelos que frequentam o lugar é que há castas muito bem distintas entre aquelas pessoas -- castas que se ignoram mutuamente como se estivessem sozinhas em meio àqueles aparelhos. Por exemplo, os bombados, os instrutores e as gostosas se fecham num grupo inatingível, olímpico, que sequer toma conhecimento do resto de seres humanos normais que compartilha com eles o mesmo oxigênio. Há ainda o grupo dos adolescentes, facilmente identificável pela algazarra que fazem, pelos ombros estreitos e pelo uniforme que usam: bonés, bermudas largas e tênis novinhos. No meio desses há a vasta massa dos batalhadores, gente que está ali na sua, querendo malhar rápido e sem serem incomodados. E esses três grupos, por sua vez, ignoram completamente as tiazonas pelancudas, as cacuras magoadas e os gordos que deixam os aparelhos ensebados de suor.

Por toda a minha vida eu pertenci ao grupo dos batalhadores: já chegava na academia querendo ir embora, e malhava calado e alheio, taciturno, ouvindo música. Nos intervalos entre as séries, olhava fixamente para o chão, para não correr o risco de cruzar olhar com nenhum gaiato que ousasse pedir para revezar no aparelho. Essa foi a época que, depois eu soube, o meu apelido entre o primeiro time era "o autista do MP3".

De uns dois anos para cá eu resolvi acabar com essa aparência de cabide que sempre me definiu, e entrei num esquema mais organizado para malhar direito, visando ganhos mais substanciais. E toca eu comer todos os dias como um condenado, pegar pesado na academia, e gastar os tubos com nutricionista e suplementos. E embora devagar e às vezes sujeito a retrocessos ocasionais, a coisa tem ido em frente, sim: dos 74 quilos iniciais eu já estou consolidando 82 quilos.

Pode parecer muito, afinal são quase 10 quilos, mas não é: eu mesmo não venho percebendo muita diferença. Só agora é que alguma coisa parece estar começando a mudar de verdade, pelo que eu pude ver por causa das roupas que eu tenho perdido: blazers, camisetas, casacos e camisas sociais tiveram que ser dispensadas porque começaram a ficar pequenos ou apertados demais. Eu só não perdi calças até agora, o que é ótimo sinal: minha barriga continua seca (embora as calças estejam um pouco mais apertadas nas coxas).

Mas o que eu tenho percebido mudar mesmo é a atitude do povo da elite da academia em relação a mim. Se antes sequer notavam a minha presença, de repente passaram a me cumprimentar, e uns até já puxam papo. É como se eles só enxergassem as pessoas que têm um determinado volume corporal, tornando-se cegos e surdos para tudo o que estiver acima ou abaixo desse padrão. Eu, que antes não existia para eles, passei a existir de uma hora para a outra. Simples assim.

Eu continuo me comportando como sempre me comportei (embora sem o MP3, porque ele quebrou faz uns meses). Mas admito que essa súbita simpatia tem conseguido me impedir de me encasular como antes, para não ser grosseiro. Acho que se a coisa correr assim solta, eu temo pelo dia em que, levado de pouco em pouco, eu acabe como um deles: vindo malhar de regata, usando um cordão de prata uó no pescoço e de gel no cabelo arrepiadinho.

Se isso algum dia acontecer, por favor algum de vocês se compadeça da minha miséria e acabe com ela de uma vez por todas: atirem-me uma anilha de 20 quilos na cabeça.